Ultimamente estoy con unas ganas TERRIBLES de repetirle una y mil veces mas , que lo amo. Como NUNCA amé a nadie. Que lo aprecio con todas las fuerzas que tengo, aunqe sean pocas, es mucho lo que llegue a apreciarlo en estos dos meses y 9 dias, y todos los dias anteriores, las idas y vueltas; las peleas y los abrazos, las discuciones y los besos, todo me hace imenzamente FELIZ, mas FELIZ que nunca, y no tengo palabras para expresarle mis sentimientos, y con los actos no lo demuestro mucho :/
Ya me sobran las ganas de estar con el, son tantas que no entran en un dia, no me alcanza un dia entero, que al rato lo extraño, & me siento pesada, siento como qe lo sofoco, con estas ganas de qererlo cada vez mas, de confiar plenamente, de querer estar siempre con el, de verlo y abrazarlo constantemente, para sentir que no se va a ir nunca, que no me va a dejar :/ . Que siempre que lo necesite va a estar ahi, qe me va a cuidar pase lo qe pase.. es tanto lo que quiero, y tan poco lo qe demuestro :/ Tantas veces me pongo mal, pensando qe por actitudes que tengo, (demierda) ;lo voy a perder !!! y ahi cuando me agarran estas ganas de escribir, y escribir, como si nose.. Como si cambiara algo :/ & se que no es asi , pero bueno..
Nunca me paso esto, y me aterra pensar que puede que todo esto que me pasa, todo lo qe siento, sea lo que termine distanciandonos...
Me gustaria estar siempre, y cada segundo, sin pensar en si me voy a cansar o no, ahora quiero disfrutar de todo lo que me pasaaa sin pensar en el que pasara.. Aunqe se me hace redificil;
Siempre soy una desconfiada de mierda, y eso me re juega en contra, y aunqe no paresca me hago peor yo, de lo qe le puedo a hacer a el :s porque desp de darme cuenta de como soy, me vivo reprochando las cosas, y me mato la cabeza, y me dan ganas de ser diferente , taaaaaanto que no puedo cambiarlo..
No entiendo tampoco porqe soy desconfiada, si yo siento que no hay nadie mas, qe el y yo.. Que no me importa nada, si estoy con el.. No quiero ni pretendo mas nada.. Pero me ganan los celos, me ganan las ganas de saberlo todo !:S & no entiendo porqe soy taan asi, y nose si lo quiero cambiar, y menos que menos se SI LO PUEEDO cambiar :/ & pensandolo asi, siento que no ..& eso es lo qe me eesta matando, no poder cambiar ciertas actitudes, y me da miedo perderlo; & no quiero eso... Por mas qe tenga qe cambiar cada una de las cosas qe le molestan, o cada una de las cosas qe le hacen mal, las cambiaria todas, con tal de no perdeerlo. Pero no se imagina lo qe me cuesta, taanto :S
No le encuentro explicacion a muchas cosas, ni tampcoo quiero encontrarselo, porque siento que si esta el , Lo demas no importa nada..
Oh, esto se esta volviendo repetitivo, pero ya esta :/ ya me descargue mucho ; y como que nadie lee el blog y se me hace mas facild ecirlo asi por aca, porqe se qe nadie lo va a ver, y se que me descargue...
Me re fui, son las tres menos veintee y no puedo dejar de pensar en el ; en que sea ya la tarde o la noche para verlo y abrazarlo, yd ecirle que lo amo, mucho.
Me fui.